Rambut ber-attitude

Heran deh, tiap gue memutuskan mau potong rambut - biasanya karena udah kepanjangan dan Hera mulai bilang potongan rambut gue udah kayak Mamo Sanjaya mantan suaminya Anisa Bahar - besok paginya si rambut jadi mudah diatur dan bikin gue kece berat kaya Robby Sugara yang sukses menaklukkan hati Tanti Yosepha dalam film "Karmila."

The agreement

Last night's hang out with da bunch settled a new agreement on how an English file should be translated :
Firstly, translate it into "Bahasa Indonesia" and secondly, in fond memory of Mama Jay, you must translate it into "Bahasa Indonesia yang leeeeeeebihh baik lagi" (insert high-pitched tone here).
There, you have just beaten those sworn translators who suck you up with their 200 thou/page rate

slogan

dimmy pengen sharing sama pembaca tulisan-tulisan di belakang benda-benda di jalan. mulai dari kendaraan bermotor seperti mobil, truk, atau motor, sampai ke topi, baju dan celana jeans.

1.
kategori: kendaraan bermotormedia: truktulisan: wes ewes ewes, bablas kutangne
ilustrasi gambar: cewek selonjoran berbalut kain yang tersingkap di beberapa bagian tubuh tertentu seperti paha dan daerah seputar bahu menuju dada DAN masih pake kutang.

2.
kategori: kendaraan bermotor
media: motor
tulisan: buronan mertua

3.
kategori: celana jeans
media: pantat ABG
tulisan: D E S T R O Y E D
dibordir pake benang gemerlap dengan font lucida handwriting

4.
kategori: kendaraan bermotor
media: motor
tulisan: WARNING: jangan ditabrak, belum lunas

5.
kategori: kendaraan bermotor
media: mobil
tulisan: CEWEK INDO
so, gue ke samping dia pengen liat dan ternyata dalemnya COWOK.

indo?

ENGGAK JUGA!

tetangga di mana-mana gila

oke deh so inget tetangga gue di depok yang suka duduk di tengah jalan dan setel musik keras-keras?

well gue pindah ke jati bening di perumahan tapi di hook berbatasan dengan kampung betawi. dan the first night we stayed terdengar riuh rendah orkes organ tunggal dangdutan. so gue tanya ke orang kampung atas, "mbak, ada acara ya?" yang kemudian dijawab dengan sangat sopan dan penuh perhatian: "kagak mas, acara apa-aan, boro-boro... kagak itu mah anak-anak ajah biasa gitu..."

sini gue deskripsikan apa yang dia maksud dengan 'biasa gitu':
1. bikin pangung
2. pake sound system yang sekitar 15000 watt
3. pake organ tunggal
4. nyanyi karaoke bergantian dari sore ampe tengah malem

gue gak bilang mereka nyanyinya jelek, suaranya oke, pemain organnya juga lumayan jago.

dan menjelang jam 11-an gitu ketika mereka mulai keabisan ide (not to mention keabisan akal), mereka beralih ke lagu-lagu.... guess what... lagu-lagu natal.

lo kebayang gak sih sekumpulan betawi, diiringi orkes dangdut organ tunggal dengan dukungan mic dan speaker ala sunatan, dan di tengah malam buta, bernyanyi sukacita: dalam nama Yesus, dalam nama Yesus, iblis dikalahkan....

Gaya Bebas ... Yes ... Yes ... Yessss!!!

Dua minggu lalu, gue dapet SMS orderan side-job copywriting paling kwang-kwang yang pernah gue terima. Begini bunyi persisnya:

"Mas prie pa kbr? Mas tlg bikinin yel2 tuk club renang dong. Thanks."

Alih-alih *Salindeena mode on* dijabanin, pesenan aneh ini gue jambanin, mengingat si pengirim adalah -- sebut saja -- MBak Z, pemilik PH/ad agency yang sama yang pernah ngasih gue orderan2 yg sering bikin mata gue juling ga karuan:

1. Bikin brosur promosi layanan fotografi buat dibagikan ke guru/kepala sekolah yang murid-muridnya pengen bikin buku taunan atau foto kelas.

2. Bikin surat permohonan beasiswa buat anaknya sendiri yang kebelet dia masukin ke sekolah internasional berasrama somewhere di Parung. ("Mas prie, tolong dibuat sebagus mungkin ya, berbunga-bunga gitu. Pokoknya harus keliatan anakku itu pintar dan berprestasi, terutama di bidang olahraga dan musik. Dia pernah manggung sama teman2nya lho di Mal Depok.")

3. Bikin copywriting buat sayembara slogan mobil Panther.

4. Bikin slogan di T-shirt yang akan dibagikan di pameran sekolah luar negeri.

Satu dari empat pesenan di atas gue kerjain. Selebihnya gue cuekin, sama seperti pesenan bikin yel-yel kolam renang.

tetangga

oke de rumah gue kan dua rumah pas belokan. rumah pertama itu buka usaha: pulsa, aqua, gas.

nah adalah sang pemilik yang dateng tiap sabtu minggu. on weekend gitulah, yang dalam pada mana dia akan bawa itu dia punya tape deck era 80an lengkap dengan 2 salon speaker dan mulailah dia panteng itu musik-musik seputar blackboard - JK Records gitu, dengan kadar volume yang agak sedikit di atas ambang batas normalitas.

usai maghrib menjelang malam seusai menyirami jiwanya dengan lagu-lagu nan memukau tersebut, dia akan bersiap menutup dia punya toko. tetapi tidak sebelum dia ambil kursi dari dalam toko untuk dia duduk-duduk sampai larut malam nanti... kursi yang mana dia tempatkan sekitar 2 meter dari tokonya... which puts him right in the middle of the street.

a live street.

a street that is used by both local residents, tukang jualan dan of course motorized vehicles. jalanan kompleks pada umumnya dengan lalu-lintas anak-anak bermain, emak-emak ke warung, bapak-bapak begaul, mamang-mamang malem mingguan, tukang ojek, pengendara sepeda motor termasuk gue, dan.. oh iya, ampir lupa.... MOBIL (tentunya).

AND SO, since dia duduk di pengkolan unseen by most, gak sekali dua kali dia ampir ketabrak, yang dalam pada itu dia akan...WHILE DETERMINANTLY STICKING HIS ASS ON HIS SEAT... beruget-uget ria ke tepi jalan dengan basa-basi:

mari mas, mas mas, silahkan, silahkan, ayo....

hikmah

pembaca yang budiman, selama ini dimmy bingung antara jagoin gaby atau rini untuk jadi indonesian idol.

abis, gimana gak bingung...

gaby itu kualiti oke macem. performasi oke. suara oke. dan anaknya juga bersahaja. sementara, rini dari medan.

sapa yang gak pussssiiing mikirinnya??!

jumat kemaren ternyata gaby tersisih. dimmy sempet galau, antara gak percaya dan gak mau terima kenyataan. tapi setelah dimmy pikir-pikir, kemunduran gaby kan justru memberi jalan lebih mulus bagi rini untuk menjadi idol.

memang benar kata orang, semua ada hikmahnya.

salah siapa?

gue chat ama temen gue tapi kok jadi begini ya?

Dmitri Lessy: welcome back

xxxxxx: gue abis masuk malem

xxxxxx: seblomnya gue disuruh ke tambora

Dmitri Lessy: ati ati masuk angit

Dmitri Lessy: tambora di slipi?

Dmitri Lessy: eh itu petamburan ya

xxxxxx: dodol lo

Dmitri Lessy: ngapain ke tambora? deket kantor lo kan yah, tinggal nyeberang

Dmitri Lessy: eeeh salah lagi, itu petamburan

Dmitri Lessy: gramedia pake indonet?

xxxxxx: eh,sorry gue balik dulu yak..

kalo cowok udah kayak gini itu bisa jadi perasaan dimmy aja tapi kayaknya dia menghindar dari dimmy yah?

dan gilanya, dimmy gak tau kenapa...

apa salah dimmy? hiks hiks

Rihanna tak (boleh) mampir ke Karawaci & Cimanggis

Istri gue dan Dime belakangan dengan resmi melarang Lagu "Umbrella" - Rihanna dinyanyikan, disenandungkan dan dilihat videoklipnya oleh suami-suami mereka. Berikut alasan mereka.

Hera: "Lagunya nggak enak, ngeganggu, gak penting. Overall, I hate R&B songs. Sayang, aduh, please, ganti channel-nya dong, aku gak tahan dengernya."
Istri Dime: "Nggak pantes bapak2 kayak kamu liat videoklip ABG nyanyi sambil nggak pake celana."

cassava

oke de. ini go'ut punya temen anaknya ajaib. judulnya sih dia leboy, udah merid, tapi leboy, dan nan ajaib.

kalo dari impresi yang gue dapet ketika ngobras sama dia, dia tuh masih sering dapet cewek, kenalan, ketemuan, jalan and 'more'. mostly lewat chat. gue penasaran dong dan pernah sempet nanya dia apa sih rahasianya.

maka dikenalinlah gue ke chatroom dia. dan gue dikasih trik-trik cara pdkt cewek yang gue cukup berbesar hati untuk berbagi di blog ini:

1. ajak ngobrol casual tapi personal. bicara soal hal-hal yang sama-sama tau dan tertarik.
menurut gue ini brilian banget. karena dengan begitu kita bisa meraba prospek hubungan dia dan kita.
dan jangan lupa, jabarnya lebih lanjut, tanya status.

2. ajak ketemuan.
in his own words yah "MODAL DIKIT LAH BARANG DUA PULUH REBU BUAT PERTEMUAN PERTAMA!"
since MacDonald's ajah kemaren gue makan abis 25 rebu maka gue taker diotak dia ketemuan either di warteg ato PT PT bayar sendiri sendiri kali ya.

3. ajak ngobrol lewat internet yang menjurus dan agak jorok.
gue yakin maksudnya soal seks yah, bukan ngebahas tentang saluran pembuangan limbah ibu kota begitu misalnya.

4. kopdar ke dua, ke tiga.
again, in his own words, more or less, tergantung gimana kita bawa diri ke dia. bisa dua kali ketemuan langsung jadi (NGEWEK - red) ato kita modal lagi ampe ketemuan ke tiga, ke empat. bisa-bisa kita aja deh pokoknya.

satu pesan yang paling oke dari dia untuk kita semua: di awal hubungan, guna menghindari sakit hati di kemudian hari bagi si ceweknya sendiri, si leboy selalu bilang

"Jangan pernah jatuh cinta ama gue!"

anjiiiiiiiiing....... casanova abis gak seh...??!

gue ampe lupa nulis casanova S-nya satu apa dua ya....

oh iya dua...

caSaSnova

ah dasar babu lo

again

waktu sma gue sering maen ke rumah temen gue di pramuka. salah satu motivatornya adalah indomie di samping rel kereta depan gang rumah dia yang emang enak banget.

pernah satu kali kita dateng ke warung, ada anak potongan preman lagi makan indomie. ya udah since kita betiga dan deket rumah temen gue so kalo ada apa-apa tinggal kabur... kita pesenlah indomie,

"BANG, indomie 3."

"Oke!" jawab si abang cekatan.

duduk punya duduk indomie kita belom selese, si anak preman udah keburu udahan. wah kita pikir, oke deh abis ini dia bakal cabut melanjutkan hidupnya yang gak jelas itu jauh jauh dari kita-kita...

tapi ternyata.... alih alih merogoh kantong untuk bayar, si anak preman malah berdiri dan berteriak,

"BANG!"

"Ya??!" jawab si abang dari balik bilik indomienya.

"AGAIN BANG!" jari telunjuk kanan sang preman mengacung.

kata gue dalem ati, buset dah ini preman makan indomie ajah mesen pake bahasa inggris... salah... galak pulak!!!

Maya TVRI

Kemaren, pulang dari istrirahat makan siang a.k.a cari kontrakan sama Hera, di lobi gedung kantor, gue dikejutkan dengan pemandangan yang cukup menyilaukan mata: ibu2 setengah baya berbaju ungu cerah -- dengan eyeshadow ungu yang tak kalah telak -- tergopoh2 menghampiri satpam buat nanya di mana toilet berada. "Ke lantai 6 aja, Buk," kata satpam.

Pintu lift terbuka, dia, gue dan 6 orang lain langsung masuk. Merasa make baju ungu cerah di siang bolong nggak cukup buat narik perhatian orang2 satu lift, si Ibu buat ulah lagi, sibuk nanya2 dimana tombol lantai 8. "Oh, ini lho bu, nyempil sendirian di bawah," kata seorang mbak2 negabantuin. "Makasih ya, Mbak," kata si Ibu sambil balik badan, thus menghadap ke si mbak dan kita semua yang ada di lift dan bilang, "Nama saya Maya, dari TVRI. Tapi saya bukan Maya Rumantir, lho, hahahaha...."

Pintu lift kebuka di lantai 6 dan dia keluar. Mbak2 yang masih kaget dengan perkenalan singkat-menyengat-gak penting-setengah gila dari si ibu nanya, "lho, ibu tadi kan mencet tombol 8, ibu mo turun di mana?"
"Di sini, di lantai 6."

Pintu lift tertutup, kita semua saling liat-liatan. Maya dari TVRI baru aja buat kita sadar, orang gila ada di mana-mana.

KWANG KWOK

kemaren gue mimpi diajak selingkuh ama cewek cakep banget, putih, manis, baik dan yang paling gue suka: gak malu-malu.

so kita lagi di kos temen gue dan gue baru ketemu cewek ini dan kita yang langsung akrab gitu dan dia mulai dari yang flirting gitu ngobrolnya sampe terus ngajak ngobrol bedua dan ngajak ke tempat dia.

gue yang, ah gimana ya, gue gak enak ama temen gue lagian kan gue udah merid.

dan cewek itu yang, ah ayolah tega amat sih lo, tolongin gue dong, gue kan cewek, malu banget nih kalo ampe ditolak.

terus gue yang, ya gak papa la cuma kita bedua kok yang tau.

terus dia yang baik-baikin gue gitu tapi gue curiga sikap baiknya itu karena dia mau pdkt dan gue jadi ill feel.

dan cewek itu adalah wulan kwok.

pas bangun gue yang, kwaaang kwoooong wong wong wong wong....
WHAT WAS MY SUB-CONSCIOUS THINKING NGACANGIN WULAN KWOK???!!

Liat-liat, dong, anjing

Gini ya, gue juga sering kentut sembarangan (kata Hera aroma kentut gue bikin orang naik darah, saking eksotiknya, hehehe), tapi gue sebisa mungkin memastikan area sekitar gue clear, sehingga ga ada orang yang jadi korban eksotisme gas anal gue. Beda dengan engkoh-engkoh yang lagi nunggu mobil jemputan di teras depan kantor gue yang berdiri cuma 40cm dari tempat gue duduk kemarin sore.

Setelah ngobrol dengan suara keras dan nutup HP-nya, tiba-tiba dari engkoh yang sama gue denger bunyi tambahan "PPRROOOTTTTTTT." Anjing, it's official, gue dikentutin! Padahal kuping gue udah disumpel earphone, masih juga kedengaran tuh bunyi sialan! Kebayangkan audibelnya kayak apa.

Kearifan lokal bilang kentut yang berbunyi tidak berbau, tapi gue ga mau ambil risiko. Gue langsung cabut dan untungnya Hera udah dateng, jadi gue bisa langsung ninggalin zona Bhopal dadakan itu

deni

waktu SMA pas pelajaran sejarah, gurunya ngebahas Buddha Gautama.

as to, kenapa pelajaran sejarah SMA membahas Buddha Gautama, adalah masih merupakan salah satu misteri alam semesta yang belum terpecahakan oleh umat manusia, tentunya.

anywho, sang guru menceritakan bagaimana sang Buddha mendapatkan pencerahan dan menjadi Bodhisatwa, mengembara menyebarkan ajaran pencerahan yang ia dapat.

tetapi, belum selesai sang guru bercerita, Deni yang baru saja beberapa menit lalu bangun dari tidur semi-siangnya, mengacungkan tangan dan bertanya penuh keingintahuan:

"tapi Pak, bukannya dengan menjadi Bodhisatwa malah akan jadi susah menyebarkan ajarannya?"

sang guru tertegun dengan tatapan haus penjelasan dari seraut wajah sendu berambut awut-awutan Deni, dan ia pun dengan sigap menerangkan:

"soalnya, kan agak susah bergerak Pak dengan tubuh hewan seperti itu... nanti kalau bicara malah gak ada yang mau denger."

ANDA TIDAK MENGERTI?

demikian juga seisi kelas.

kecuali tentunya dimmy yang pada saat itu mendapat pencerahan atas apa yang Deni maksud:

Bodhi = Tubuh

Satwa = Hewan

Bodhisatwa = Bertubuh Hewani




eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeuuuuuuuuuhhhhhhhhh.....
MANIMAL KALEEEEEEEEEE

dasar beler!

PS
no pun intended to the religious aspect of the story.
all respect to the Enlightened One.
the moral of the story is never ask any question after taking a nap.

baca posting soal wabah jadi inget jaman flu burung dulu, kan ada program kampanye TUMPAS Flu Burung.

T - Tak perlu panik dan khawatir berlebihan dengan flu burung karena penyebabnya adalah virus loyo yang mudah mati oleh panas, sinar matahari dan desinfektan (deterjen dan lainnya).

U - Usahakan kebersihan kandang unggas dan semprotkan bahan desinfektan (antihama).

M - Mencuci tangan dengan air sabun setelah kontak dengan unggas maupun produknya.

P - Proteksi anak-anak dan lansia dari kontak langsung dengan unggas, terutama yang terlihat sakit.

A - Amankan makanan dengan memasak daging dan telur unggas terlebih dahulu sebelum disantap.

S - Segera lapor kepada aparat berwenang jika ada unggas sakit atau mati mencurigakan.

tolong perhatikan point A. salah satu cara mencegah flu burung adalah... "masak daging dan telur unggas terlebih dahulu sebelum disantap."

okey dey.

untung dikasih tau.

dimmy biasa makan daging ayam langsung digragot mentah-mentah soalnya. ah what the heck, kadang kalo lagi 'mood', dimmy terkam ajah ayamnya idup-idup.

desa yang unik

Waktu gue berkunjung ke sebuah desa di Lembang, Bandung untuk urusan kantor, penduduknya lagi diskusi tentang penyakit diare yang sering menyerang warga. Selain penyebab-penyebab standar seperti lingkungan kotor, makanan gak bersih, dsb, ada beberapa mitos yang mereka anggap biang keladi diare di kalangan balita, termasuk, get this: "Anak kecil nggak boleh lihat kuda, soalnya kalo hari ini ngeliat kuda, besoknya pasti berak-berak..."

Berada

Seorang temen yang terkenal 'sakit' sesumbar klo dia termasuk berada, tapi dia baru paham klo kata berada itu sesungguhnya bukan termasuk kata sifat, melainkan kata kerja yang pemakaiannya selalu diikuti oleh keterangan tempat. Contohnya, "Dirikyu sekarang berada di depan rumah kamyu, Say;;)"

Walopun sifat sang temen ini sendiri sih kita semua sudah afal, kerja dia sebenarnya kita gak pernah tahu.

TIGE Vs TIGA

Dalam bahasa Betawi dikenal penulisan TIGE dan TIGA.
walau artinya sama, kedua kata tersebut amat sangat berbeda dalam aplikasi gramatikalnya.

TIGE adalah bentuk turunan dari kata Indonesia, yaitu TIGA.
kata TIGE digunakan dalam konteks berhitung:
Satu, Due, Tige, Empat, Lime dan seterusnya, sebagaimana diilustrasikan dalam contoh kalimat berikut:
Betawi A: "Satu tambah due berape sih?"
Betawi Mathmatician: "Tige."

sementara, ketika kata TIGE itu digunakan dalam kalimat dengan imbuhan, maka ia akan mengalami apa yang dinamakan retro-morphosis kata, yaitu kembali ke bentuk awal: TIGA, sebagaimana diilustrasikan dalam contoh kalimat berikut:
Betawi A: Eh, Cong, lo ke depan rame-rame tadi pagi?
Betawi Cong: Kagak, orang kate cuman be-TIGA doang; gue, Cemonk ama Bagol.

Hal ini tentunya menarik sekali karena dengan begitu muncul diskursus sosial di masyarakat perihal pelafalan dan penulisan kata 'SEGITIGA' dalam bahasa betawi:
apakah yang benar segiTIGE atau segiTIGA?

Tahukah Anda?

1. Ada tiga anggota tubuh yang kalo dibaca dari depan dan belakang, bunyinya sama aja:
ketek, titit dan nenen.
2. "Nababan" adalah satu-satunya marga Batak yang bunyinya sama kalo dibaca dari depan
dan belakang bunyinya juga sama.

an old horror picture

Lu Cipok, Gue Kasih Pohon?

Lagi suka denger lagu lama (like waayy lama, mid 60-an), judulnya "Be My Baby" yang nyanyi The Ronettes. Salah satu baris di liriknya kayak gini:

For every kiss you give me, I'll give you tree

Aneh ga sih? I mean, who is this friggin composer? Some enviro-freak or what?
Kalo dicium sekali ya cium aja lagi, nggak usah nyapek2 in diri buat ngasih pohon. Kecuali lo dicium gorila kali ya ...

KLASIK '93

banga.
burung banga.

gak lah.
lompat gaklah.

pula (pelesetan gula)
pula pasir, pula jawa, pula monyet.
contoh kalimat: "dan dibuang pula... pula pasir, pula jawa, pula monyet

sakit (pelesetan suck it)
sakit baybeh, sakit harder... anjiing kaleeee, anjing harder
contoh kalimat: sakit lo men. sakit harder.

kering (and virtually any word beginning with ke-)
ke mana? ke ring (2007 update: ke mana? ke ancol)

how come?
by bus

pls do add more

kata orang skrg2 ini

JANGAN ke Mall dulu ... Terutama Mall yang dikategorikan Mewah.
3 Orang anak Dr. Azhari berkeliaran dengan membawa masing-masing 2 BOM di dada.

Mereka adalah :
Ayu Azhari,
Sarah Azhari dan
Rahma Azhari

gubrakz!

lupa

tadi pagi pas gue lagi boker sebelum mandi pagi gue kepikiran hari ini hari jumat. tapi terus gue pikir-pikir lagi dan nyadar kalo kemaren itu hari rabu. berarti kan sekarang hari kamis.

hi hi...

nyaris ke-gEp

http://www.detikhot.com/index.php/tainment.read/tahun/2007/bulan/04/tgl/11/time/153941/idnews/765898/idkanal/230

burung hantu

"matahari terbenam, hari mulai malam
terdengar burung hantu, suaranya merdu
kuku, kuku, kuku, kuku, kuku
kuku, kuku, kuku, kuku, kuku"

dimmy udah lama mikirin, kenapa penulis lagu ini bilang suara kuku kuku jumawaw dikala matahari terbenam itu merdu? bukankah malah menyeramkan??!

dan bukankah bisa jadi justru karena suaranya yang gothic dan kerap menjadi background felem- felem horor itulah maka dia dinamakan burung hantu.

kalau suaranya merdu dimmy pikir pasti udah dinamain burung biduwan.

ya gak seh?

Sialan!

Seperti biasa, tol kebon jeruk kalo pagi jam 6-8 macetnya kayak tokai. Pas sampe depan RCTI, ga tau kenapa, cuma jalur bis gue aja ( tengah) yang stuck, jalur kiri dan kanan mulai jalan merayap. Ga berapa lama, ketauan penyebab kemacetan : ada satu truk gandeng berhenti di tengah jalan. Gue pikir mogok atau apalah... ternyata sopirnya turun dan kencing saja sodara2 di samping ban depan. Tai babal banget ga sih?